• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:09 

год прошел

для маленькой такой компании огромный такой секрет
Прошел год без двух дней с моей последней записи и я снова решила сделать итоги года:
2014
1. О каком событии этого года вы рассказали бы своим детям и внукам? Моя поездка в Крым
2. Если бы вам надо было описать 2015 год в трёх словах, какими бы они были? Решительный, тяжелый
3. Что нового вы узнали о себе? Я перестала говорить красивыми словами
4. Каким достижением этого года вы гордитесь больше всего? Начала копить деньги и наконец иду к своей цели еще бОльшими шагами
5. Какую лучшую новость вы получили в этом году? Что я поеду отдыхать на море
6. Какое самое необычное место вы посетили? Пещерный город
7. Какое из ваших личных качеств было наиболее полезным и востребованным? Упорство
8. На кого из вашего окружения вы смогли положиться? На себя
9. Какие новые навыки вы освоили? Шитье пеналов, рисование
10. К чему или к кому вы испытываете чувство наибольшей благодарности? К роидетлям
11. Если бы вы писали книгу о событиях этого года, то какого жанра она была
бы? Комедия, история любви, драма, ужасы или что-то ещё? Будни детского учителя, автобиография
12. Какой самый главный урок вы получили в 2015 году? Не доверять людям
13. Какие внутренние запреты вам удалось преодолеть? Боязнь моря
14. Назовите пять человек, с которыми вам было приятнее всего проводить время. Дима, Света, Аня, Настя, Дима К, Ксюша (Клэр)
15. Каково главное достижение этого года на работе? "повышение"
16. В какую сторону развивались ваши семейные отношения? Не понятно
17. Какая книга или фильм повлияли на вас в этом году? Нет таких
18. Какой самый необычный комплимент вы получили в течение года? "Твою грудь приятно было бы помять"
19. Какие маленькие вещи были для вас наиболее приятны в вашей ежедневной рутине? Творчество
20. Какие крутые поступки вы совершили в этом году? Начала снова заниматься бездомными животными
21.Каким одним словом можно описать психологическое состояние, которое
было наиболее присуще вам в течение года (радость, интерес, скука,
усталость и так далее)? Нестабильность
22. Было ли что-нибудь такое, что вы делали первый раз в жизни? Плавала в море
23. Самый запомнившийся момент этого года. Поездка в Ялту, Крым, море
24. Какие тревоги 2015 года оказались совершенно напрасными? Что я не смогу откладывать деньги
25. Какие свои действия вы хотели бы повторить и в этом году? Поездки! Много поездок
26. Самый ценный полученный подарок. Флешка, которую я ищу в данный момент по всей квартире и не могу найти
27. Какую самую большую проблему вы решили?
28. Какой момент прошедшего года заставляет вас каждый раз улыбаться при воспоминании о нём? Их кучаааа
29. Самая лучшая покупка года. Молескин
30. Одна вещь, которую вы бы сделали по-другому, и почему. Распределила бы иначе время в Крыму
31. За что вы можете себя похвалить? За то, что я вытащила голову из песка и снова помогаю животным. За то, что иду к своей цели
32. Один момент прошлого года, который вы готовы переживать снова и снова.
33. О чём вы беспокоились в прошлом году больше всего? О жизни и о здоровье
34. Какая тема была для вас самой интересной? Не понятно
35. Какие новые привычки удалось приобрести? Вести ежедневник
36. Какой совет вы дали бы себе, если бы удалось вернуться на машине времени на год назад? не разменивайся
37. Кто или что оказало на вас самое большое положительное влияние в прошедшем году?

2016
1. Какой главной теме вы хотели бы посвятить этот год? Достижение целей
2. Что бы вы хотели увидеть, открыть, исследовать? Сьездить в Америку, исследовать там все
3. С кем бы вы хотели проводить больше времени в наступившем году? С собой
4. Какие новые навыки вы хотели бы освоить или усовершенствовать? Научиться нормально говорить, получить права, научиться рисовать
5. Какое своё личное качество вы хотели бы развить и сделать сильнее? Побороть лень
6. Что вы хотите изменить в своей повседневной жизни? заниматься больше спортос
7. Какие привычки вы хотите себе привить или, наоборот, от каких хотите отказаться? Не материться
8. Какие карьерные цели вы ставите себе на этот год? Повышать свои навыки
9. Каким бы хотели вспомнить 2016 год, когда обернётесь назад через 20–30 лет? Годом, когда сбылась мечта
10. Какова ваша главная цель на 2016 год? Сьездить в Америку

19:53 

47 вопросов

для маленькой такой компании огромный такой секрет
47 вопросов, которые помогут оценить прошедший год и составить план на следующий
(«Psychology-General»)

Можно
сколько угодно насмехаться над всеми этими ёлками, странными дедушками с
наклеенными бородами и салатом оливье, но Новый год, несомненно,
является одним из самых полезных изобретений человечества.
И главное его достоинство заключается, как вы сами понимаете, не в
обильном угощении и продолжительном дуракавалянии, а в создании некой
точки отсчёта, в которой мы можем подвести итоги нашего очередного витка
вокруг Солнца и наметить цели на новый.

Новогоднее прерывание
бесконечной резиновой ежедневной рутины даёт нам бесценный шанс
посмотреть немного со стороны на свою жизнь, оценить её промежуточные
итоги и подкорректировать цели на будущее. Поэтому давайте, пока они там
все бегают возбуждённые с шампанским и хлопушками, сядем где-то в
спокойном уголке и заполним вот такой опросный листик. Просто для себя.

2014
1. О каком событии этого года вы рассказали бы своим детям и внукам? Моя поездка на Ольхон, как и всегда
2. Если бы вам надо было описать 2014 год в трёх словах, какими бы они были? Эмоциональный, напряженный, революционный
3. Что нового вы узнали о себе? Я могу учить людей :)
4. Каким достижением этого года вы гордитесь больше всего? Тем, что я начала преподавать и преодолела много барьеров
5. Какую лучшую новость вы получили в этом году? Новость о том, что я буду преподавать :)
6. Какое самое необычное место вы посетили? Мраморный карьер
7. Какое из ваших личных качеств было наиболее полезным и востребованным? Ответственность
8. На кого из вашего окружения вы смогли положиться? На друзей и родных
9. Какие новые навыки вы освоили? Преподавание, умение распределять время, вождение
10. К чему или к кому вы испытываете чувство наибольшей благодарности? К Диме

11.
Если бы вы писали книгу о событиях этого года, то какого жанра она была
бы? Комедия, история любви, драма, ужасы или что-то ещё? История любви
12. Какой самый главный урок вы получили в 2014 году? Верить в себя нужно
13. Какие внутренние запреты вам удалось преодолеть? Не понятно
14. Назовите пять человек, с которыми вам было приятнее всего проводить время. Дима, Света, Аня, Настя, Дима К
15. Каково главное достижение этого года на работе? Новая сфера работы
16. В какую сторону развивались ваши семейные отношения? Не понятно
17. Какая книга или фильм повлияли на вас в этом году? "Ешь. Молись. Люби", "Здвездочки на Земле"
18. Какой самый необычный комплимент вы получили в течение года? "У тебя классный живот"
19. Какие маленькие вещи были для вас наиболее приятны в вашей ежедневной рутине? Обнимашки!
20. Какие крутые поступки вы совершили в этом году? Перевела бабушку через дорогу))

21.
Каким одним словом можно описать психологическое состояние, которое
было наиболее присуще вам в течение года (радость, интерес, скука,
усталость и так далее)? Счастье
22. Было ли что-нибудь такое, что вы делали первый раз в жизни? Водила машину
23. Самый запомнившийся момент этого года. Все поездки с любимыми друзьями
24. Какие тревоги 2014 года оказались совершенно напрасными? Что я не смогу стать учителем
25. Какие свои действия вы хотели бы повторить и в этом году? Поездки! Много поездок
26. Самый ценный полученный подарок. Любимая игра:)
27. Какую самую большую проблему вы решили? Разобралась в своих отношениях с отцом
28. Какой момент прошедшего года заставляет вас каждый раз улыбаться при воспоминании о нём? Их кучаааа
29. Самая лучшая покупка года. Платья!
30. Одна вещь, которую вы бы сделали по-другому, и почему. Не стала бы проводить время с одним человеком

31. За что вы можете себя похвалить? Я маладес! В 20 лет у меня любимая (!!!) и высокооплачиваемая работа. А еще я ношу только платья и наконец пошла на восточные танцы
32. Один момент прошлого года, который вы готовы переживать снова и снова. Состояние счастья и чувство, что о тебе заботятся
33. О чём вы беспокоились в прошлом году больше всего? О работе
34. Какая тема была для вас самой интересной? Не понятно
35. Какие новые привычки удалось приобрести? Чистить зубы вечером, носить только платья
36. Какой совет вы дали бы себе, если бы удалось вернуться на машине времени на год назад? Не расстраивайся по пустякам
37. Кто или что оказало на вас самое большое положительное влияние в прошедшем году? Мой новый друг Дима

2015
1. Какой главной теме вы хотели бы посвятить этот год? Саморазвитие
2. Что бы вы хотели увидеть, открыть, исследовать? Другие города нашей страны
3. С кем бы вы хотели проводить больше времени в наступившем году? С родными людьми
4. Какие новые навыки вы хотели бы освоить или усовершенствовать? Становиться лучше и развиваться в творчестве и в работе
5. Какое своё личное качество вы хотели бы развить и сделать сильнее? Умение не размениваться на ненужных мне людей. Умение управлять временем
6. Что вы хотите изменить в своей повседневной жизни? Делать зарядку, пить больше воды, кушать кашу с утра
7. Какие привычки вы хотите себе привить или, наоборот, от каких хотите отказаться? Хочу заниматься регулярно спортом и качать пресс.
8. Какие карьерные цели вы ставите себе на этот год? Повышать свои навыки
9. Каким бы хотели вспомнить 2015 год, когда обернётесь назад через 20–30 лет? Добрым
10. Какова ваша главная цель на 2015 год? Закончить универ, получить права, начать откладывать деньги, купить машину, стать более женственной. Не могу выбрать одно

12:07 

ощущение отчуждения

для маленькой такой компании огромный такой секрет
Странно так, когда ты видишь людей из своего прошлого. Ты видишь то, как они изменились и уже даже поговорить то с ними не о чем. Но своих изменений ты не видишь совсем, думаешь, что такой ты и остался
Сейчас я по уши в работе и учебе. Я люблю свою работу и поскорее мечтаю написать диплом и закончить наконец этот идиотский университет. Но странно то, что когда я с утра до ночи бегаю туда-сюда, я чувствую себя в толпе, но в то же время одиноко. Как-будто рядо и нет никого вовсе. Только я и больше никого. А ведь вокруг куча людей, хороших, готовых помочь. Но друзья...друзья, видимо, только в детстве находятся. Потому что именно сейчас я понимаю, что из всех близких мне людей я общаюсь только с сестрой и только она и является по-настоящему лучши другом, братом, саратником.


В субботу женится мой брат, а мне только сегодня сказали, что я буду свидетелем на свадьбе. Ну, значит такова судьба:) Глядишь, выйду змуж за свидетеля - качка:))

06:54 

Feelings

для маленькой такой компании огромный такой секрет
То самое чувство, когда ты каждый день осознаешь, что никогда не выйдешь за него замуж, никогда не сможешь по-настоящему полюбить. И то самое чувство, когда осознаешь, что лучше него не встречала еще людей, ведь он такой добрый и принимает тебя такой, какая ты есть. Но ты ранишь его, постоянно, беспрерывно, потому что то хочешь быть с ним, то решаешь уйти.
И ты осознаешь, что вряд ли встретишь еще человека, который будет признавать в тебе необъяснимую любовь к животным. Который будет признавать то, что каждуя проблема человечества и планеты, ты переживаешь на себе. Который понимает, почему ты стала такой..неприступной, построившей между собой и миром стену. Который не будет пытаться накормить тебя мясом или не подбирать с улицы животных. Который всегда поймет трату денег на то, чтобы дать их тем, кому они нужнее. И обещает принять то, что третьего ребенка я возьму из детского дома, а своих вообще могу не родить.

В общем, мне так больно осознавать все это, так больно прощаться с человеком и каждый раз испытывать боль от того, что лучше я вряд ли кого-то встречу. Но не хочу делать больно ему, потому что не люблю. Так иногда хочется, чтобы все решилось без твоего участия.

17:29 

О том, как сложно терять и как легко находить

для маленькой такой компании огромный такой секрет
Так уж вышло, что последние четыре года (по неведомой мне причине) вокруг очень много смертей. Может, я их замечаю, а может и притягиваю - мне не понять. Но суть в том, что на выходных разбился на машине одноклассник моего друга. Да, разбился насмерть, в 20 лет. В общем то, как подумали бы многие, ничего необычного. Ты человека не знаешь, твоих близких это не затронуло. Но как только я узнала подробности, мне сразу в голову ударили события, случившиеся три года назад. Да, по этому поводу в моем маленьком детком дневе есть целых несколько записей. Может, кто-то помнит, о чем, хотя вряд ли этот "кто-то" все еще меня читает. Можно тут прочитать боль. И сегодняшние похороны того самого незнакомого 20летнего парня расстроили меня.
Казалось бы, уже давно смирилась и просто замкнула эти чувства у себя на замок. Но тут - опять. Парень погиб, не сидя за рулем. 4 человека в машине - все живы. Единственный из них, кто был в сознании - сбежал, даже не вызвав скорую. И почему-то и полиция, и скорая помощь, не сообщили родственникам о смерти, хотя при нем были документы. До сих пор не понимаю, почему, в нашем случае все было в считаных часах.
И да, это ужасно. Когда хоронят молодого, да еще и близкого тебе человека. Это страшно. А сейчас мне всего 20 и так много всего вокруг. Что же будет, когда мне исполнится 30?
А самое ужасное (или прекрасное) - это то, что после любой потери (человека или отношений, ситуации), проходит совсем немного времени и человек встречает что-то новое. Лучше, хуже - не важно, просто ДРУГОЕ. И это другое дарит человеку новую жизнь и он уже забывает о том, что совсем недавно было невыносимо больно. Хорошо это или плохо - решать каждому для себя. Я считаю, что это страшно. Хотя, все ведь говорят, что "время лечит". Оно не лечит. Просто ты запечатываешь чувства в бутылку и кладешь ее на дно своей души, души - океана.

А еще я поняла, что не смогу просто взять и не пойти на концерт ДДТ в воскресение. Потому что именно они тогда меня вытащили. Именно они давали сил и до сих пор дают.


20:29 

Мое отношение к юбкам или почему я выбрала путь женственности

для маленькой такой компании огромный такой секрет
И так, я наконец созрела и хочу написать о том, что поменялось в моей голове примерно полгода назад.

Однажды сестра сказала мне "Надень юбку" в тот день, когда нам нужно было делать что-то грандиозное. И именно в этот день она рассказала мне про Ольгу Валяеву и про марафон женственности. Нет, я не проходила этот марафон и не читаю ее книгу, я лишь несколько статей прошла. Но с того момента моя голова потихоньку стала вставать туда, куда нужно. Я наконец осознала, почему девушкам нужно носить юбки и что в этом хорошего. Хочу с вами поделиться тем, что знаю. Глядишь, может в чьей-то голове тоже смогу что-то изменить. И так, началось все с того, что сестра сказала мне о том, что юбки - этокрасиво и женственно. "Почему?" наверняка спросит большинство из девушек, и я раньше спросила бы то же самое. Джинсы - удобно, практично, в обтяжечку и суксуально. А теперь окунемся в историю и вспомним, в чем ходили девушки на Руси, да и в общем-то, где угодно? Правильно, в юбках. Корсеты, платья, сарафаны, сари - все это огромный мир юбок. Причем юбки все были до колен как минимум, а в основном - до пояса. Почему же так происходило? А все дело в том, что юбка - купол, она сохраняет женскую энергию внутри себя. Поэтому нельзя думать, что мини-юбка - это хорошо. Нет, мини-юбка, это, наверное, даже хуже, чем джинсы. Она, как и джинсы, очень сильно выставляют тело напоказ. Каждый взгляд мужчины, оценивающий или желающий заполучить эти самые красивые ножки, забирает часть энергии девушки. Представьте, что Ваша энергия примерно как жизнь в компьютерной игре, равна 100%. И каждый взгляд отнимает по разному, от 0,1 до 5%. Да-да, это именно так и выглядит. Цифры, конечно, я взяла из головы. Но ведь задумайтесь, сколько раз на Вас посмотрит мужчина на улице с желанием, простите, затащить Вас к себе домой? Какие эти мужчины? Исключительно умные, красивые, богатые (нужное-подчеркнуть)? Нет. Это все, начиная от бомжей и заканчивая мужчинами на крутых машинах и с богатым внутренним миром. Они забирают часть энергии девушки и тем самым она оголяет не только свои красивые ножки, но и свое энергитическое поле. Наверное, многие не верят в подобную "ерунду". Я тоже раньше не верила, но однажды провела эксперимент. Я очень люблю рок-музыку и, ни для кого не секрет, люблю одеваться в кеды и джинсы. Пардон, любиЛА. Так вот пару дней по улице я ходила в кедах, сексуальных джинсах, красивой майке по городу и...не поверите, но никто особо и не смотрел на меня, а если и смотрели, то только с одним чувством в глазах - вожделением. Причем я ни сколько не преувеличиваю, я действительно выглядела хорошо. И в другие пару дней я ходила в юбках. Причем в самых обычных юбках, майках, без всяких укороченных вариантов и ярких цветов. Так вот взглядов было куда больше, причем взгляды были не такими, какие я видела, когда ходила в джинсах. Они были с чувством уважения, что ли. Я не могу точно описать то, что я чувствовала. Но если интересно, проведите сами эксперимент.
Сегодня на паре (да, я еще и учусь), преподаватель по товароведению сказала, что, наверное, и нет в группе никого в юбке. А я, конечно, была в юбке. Уже две недели я ни разу не надела штаны. Так вот после она сказала фразу "сейчас мужчины настолько отвыкли от юбок, что уже любая, самая простая юбка, приковывает взгляд". И да, это действительно так. Объясню, почему. Изначально брюки - одежда мужская. Только после она стала входить в элементы женской одежды. После чего, спросите Вы? После того, как женщины стали "бороться за свои права", работать и вести себя как мужчины. В общем-то, в этом пункте - все.
Теперь для тех, кто не верит в женскую энергию. По ссылке статья одной девушки, которая раньше занималась, наверное, не всем понятным делом. Но то было раньше. И так, http://www.liveinternet.ru/users/smile-and-cry/post151311919/ . Просто почитайте и все поймете.

Собственно, пока что я закончила, потом еще кое-что напишу.

06:51 

Я не могу поверить!!!

для маленькой такой компании огромный такой секрет
Это же...волшебно!! Я дождалась, любимый и самый классный! Сколько бы не стоил билет, я приду, дождись меня...

06:59 

для маленькой такой компании огромный такой секрет
Я знаю, что странно рассуждать в 20 лет о замужестве и детях. Но вчера был судьбоносный день. Моя систер в очередной раз поговорила со мной о моих отношениях с Димой и мы обе решили, что я никогда не смогу полюбить этого человека. Он безумно хороший и, пожалуй, один на миллион. Все ради других сделает, добрый, сильный. Но душа, черт ее возьми, не лежит. И тут ко мне пришло осознание того, что чем дальше - тем хуже, тем больше человек будет меня любить. А значит, надо обрывать сейчас, когда ему будет еще не так сильно больно. И я оборвала вчера.
Но рассуждения о том, как же и за кого я буду выходить за муж, меня не покидают. Я знаю, что способна влюбиться только в не очень хорошего человека, и даже более того - в мудака. А вот сейчас отвела от себя прекраснейшего человека, который хочет брать меня в жены. И меня гнетет ощещение того, что в 30 лет у него будет любимая жена, детки, а у меня - очередная новая интересная работа и ни одного человека рядом.
Я знаю, что в 20 лет рано задумываться о таких глобальных вещах, и вообще я всю жизнь мечтала провести в путешествиях, а не сидя на одном месте. Но ведь и детей хочется: мальчика, девочку и еще одного из детдома. Но детей без отца я себе не позволю воспитывать, так как самой мужского воспитания не хватает.
У меня вчера так было много мыслей по этому поводу и по всяким другим, а сегодня все будто испарилось. Утро вечера мудреннее.
Отчаливаю в лес.

Ольхон, 3 августа 2014 года.

09:52 

Выходные

для маленькой такой компании огромный такой секрет
Я знала - мы без приключений никуда!:) Поехали вчера с ребятами на Аршан (210км от Иркутска). Выехали в 10 часов из города и думали. что как раз успеем полазать, все посмотреть и вернуться домой. Там было суперкрасиво, классно и холодно)) Был ужасный ветер! Но мы таки дошли до 1ого водопада и это того стоило. И решили ехать домой. Выехали часов в 6 вечера оттуда, доехали почти до Култука, заехали заправиться и поняли...что водитель оставил барсетку со ВСЕМИ своими документами в кафе. А мы уехали уже на 100км от Аршана. Пришлось возвращаться. Чудом просто нас не остановили гаишники, потому что если бы остановили, добром бы это не кончилось. В барсетке остались документы на машину, права, паспорт.
Стали возвращаться, а там на куске трассы шел такоооой снег! Все замело, трава в снегу. Доехали, забрали документы и поехали, наконец, домой. Но была уже ночь и мы в полной темноте с видимости около 10 метров ехали кое-как (60 км/час в лучшем случае). Потому что не видно было дорогу ВООБЩЕ. В общем, приехали в 2:30 ночи домой. Зато довольные и поездка запомнится)) И немного мобильных фоток
А еще в субботу я проводила пробный урок в школе английского, в которой работаю координатором. Всем вроде понравилось:) Надеюсь, все будет круто)


03:28 

боль

для маленькой такой компании огромный такой секрет
Знаете, как бы я мечтала быть человеком, которому плевать. Плевать на то, что на улице убивают людей. Плевать на то, что собаки кучкуются в стайки и нападют на людей, а ведь они не виноваты, что их выкинули. А люди не виноваты, что они мимо шли. Плевать на то, что люди в мире умирают от голода и на то, что новорожденных детей выбрасывают в коробках на помойку.
Плевать.

Я устала, я устала пить успокоительные и плакать в 7 утра на работе, потому что собаки делают детей, а бедная сучка скулит и из-за этого разлаялась другая собака, и она подняла шум. А соседи выходят для того, чтобы их убить. Это замкнутый круг, который будет всегда, бесконечно, постоянно. Я никогда не смогу на это повлиять.
Я 4 года провела в "ЗооЗаботе", я видела ТАКОЕ, чего никому не пожелаю. Я гуляла с собаками в приютах, я держала окровавленные их лапы, я видела, как они умирают и как их убивают. Это ужасно, это ужасно, что это все есть. Но тогда я помогала, я помогала чем могла, я тратила много сил на это...но все без толку. Люди по-прежнему выикдывают питомцев на улице, сбрасывают с балконов, избивают на улицах. Ничего не изменилось. До сих пор мне звонят друзья и знакомые и пишут вконтакте с просьбами помочь куда-то определить животное, которое оказалось на улице. Недавно, например, щенка скинули с 4 этажа. И я пытаюсь помогать, я делаю все, что в моих силах. Но я не могу приютить всех, я не могу всех спасти, а у меня ощущение, что я должна. Может, в этом и есть моя карма?
Я не в силах больше плакать, я устала чувстовать всю эту боль. Я устала говорить себе "это не мое дело" и повторять его в своей голове. Я устала объяснять людям, почему так происходит и почему я так болезненно к этому отношусь.

Мне нужна психологическая помощь, иначе я покончу с собой. Я больше так не смогу. В 30 я буду лежать в психушке, если не справлюсь с этим сейчас.

22:14 

и вот опять

для маленькой такой компании огромный такой секрет
И вот снова я дожила до периода жизни, когда я ненавижу себя больше, чем обычно. 3:15 ночи. Я понимаю, что просплю завтра пары, но не могу лечь спать. Я пытаюсь хоть как-то вдохновиться сериалом, который я смотрела в то время, когда ухаживала за собой. Куда делать моя сила воли? В 11 классе я чуть до аны себя не довела из-за диет. Я могла месяц есть по 500ккал в день. А теперь что? Теперь я даже мучное не могу перестать есть. Сегодня убралась в комнате, померила обувь, которую покупала в школе и поняла, что каблуки например я не носила минимум 3 года. Собственно, я их не люблю, они портят походку и осанку, но и обуви у меня красивой нет. И одежды тоже нет. Это опять кризис и я знаю, что это пройдет, это лишь вопрос времени.


Быть одиноким круто, если есть кто-то, кто тебя любит.

17:20 

шрамы

для маленькой такой компании огромный такой секрет
Сегодня был суперстранный день. Начался он с моего чудесного настроения и танцев в EasySchool, где я и работаю, собственно говоря. Танцевала, убиралась. Но не тут то было. Мало того, что я сбилась с ритма, когда позвонила детская училка и сказала "Я уже час жду такси, расставь пожалуйста столы". Я расставила, оставила кабинет и ушла. Когда вернулась застала картину - куча орущебегающих детей и выломанная дверь в кладовку. То есть не просто дверь, а сама рама (или косяк) - не знаю как правильно назвать. В итоге было все странно и смято, но училка опаздала на 20 минут, и как только она ушла зашел наш magitian и наругался на меня:) Что в принципе нормально. Чтобы ему все нравилось это...ух) нереально! И потом еще мой коллега (тупое слово, но что поделать), не пришел заменить меня на время урока, где я учусь. Собственно, пропустила его в очередной раз. Я как-то сильно расстроилась, но потом вбодрилась и решила, что все фигня!))
Сделала еще кучу дел в течение дня, закрыла школу и поехала за тканью в центр. Пока дошла от остановки до магазина поняла, что погода более чем прекрасная! Стала звать всех гулять, но почему-то мне кажется, что всем по 50 лет. Кто на работе, а кому лень просто попу из дома вытащить. Из чего я сделала вывод, что раз хочу гулять - пойду, и не важно с кем и как:) Купила ткань для юбки шерстяную, потратила кучу денег, но что поделать.
И...пошла гулять))
Включила Animal ДжаZ и было такое ощущение, будто мне все еще 15. "15 навсегда", как поет Михалыч. Обошла всю набережную, повспоминала, как там было круто. На улице было столько парочек, что душа нарадоваться не могла. Иду, улыбаюсь:) Ну и начала потихоньку собираться идти на остановку, как вдруг подбегает парень и начинает что-то говорить. Если честно, напугал он меня до смерти)) Вытащила наушники, он оказывается "никогда ни с кем так не знакомился, но не смог пройти мимо". Парень, кстати, симпатичный и очень улыбчивый. Обменялись телефонами, после чего я пошла на остановку, а он по своим делам:) И если честно, мне не важно, позвонит он или нет. Хотя, конечно, первый вариант был бы лучше. Просто он так поднял мне настроение и доказал, что есть еще порох в пороховницах!:))) А то я так завидую самой себе в 14 лет. Мы тогда все знакомились, просто подойдя друг к другу на улице. А теперь...нам словно по 50 лет.

Довольная иду на остановку, но не тут то было! Зашла в Chester и купила чудесные ботинки! Ушла в долг..(потратила бабушкины деньги) и...все))) Но я решила, что это подарок мой мне на День рождения, который не за горами:)
Сейчас вот сшила юбку на завтрашний флэшмоб и сейчас буду кушать роллы, которые вот-вот приедут. Сегодня день приятностей, день ДЛЯ СЕ БЯ!

Младше будьте, а то как взрослые.


14:08 

все о том же

для маленькой такой компании огромный такой секрет
Ладно, к лайкам ударника Дмитрия Фролова и переписке с ним я была готова


Но к лайкам и переписке с Хелависой я готова не была!!!! Это же с ума сойти можно! Я никогда не удалю инсту только из-за этого!!!




Кстати, мой инста http://instagram.com/popp_e

18:37 

Мельница

для маленькой такой компании огромный такой секрет
это было счастье

Сегодны состоялся концерт одной из моих любимых групп - "Мельница". И у меня просто нет слов, одни чувства и эмоции. За время концерта я заплакала два раза и один раз после.

Ее голос такой сильный, что я боялась, выдержат ли колонки. Она такая пластичная, стройная, высокая! Она - эталон души и тела.
Я была на их концерте в 2009 году в НК "Стратосфера". Это был очень хороший концерт. Но он был легкой разминкой перед тем, что было пару часов назад. Все-таки акустика в ТЮЗе куда лучше. Один минус - нужно сидеть.
Я живу с их песнями много лет, и мы вспоминали с сестрой, как даже когда мне было 15, пели "Горца" своему брату.
После концерта злющие работницы ТЮЗа выгоняли нас по-хамски из зала. Я их тоже понимаю, но все-таки. В общем, мы дождались и Хелависа вышла на сцену. Села и свесила ножки.
Я стояла и ждала своей очереди и увидела, что она со всеми обнимается и фотографируется. На прошлом концерте она просто раздавала автографы. И тут я вижу взрослого мужчину около 40 лет, которого обнимает Хелависа, плачет и говорит "Спасибо, что Вы пришли!", "Ищите силы, Вы такой молодец! Держитесь". И тут я поняла, что в руках у него фотография его погибшего сына. И он пришел на концерт Мельницы, потому что это была любимая группа его сына. Я стояла и плакала, потому что это...это невозможно передать словами.

СПАСИБО!


06:25 

о психологических наклонностях

для маленькой такой компании огромный такой секрет
"Лена, меня девушка бросила, что делать? Мне так плохо"
"Лена, мне кажется, я сделал что-то не так, *описание ситуации*, что делать?"
"Лена, вот ты же красивая нормальная девушка, у тебя то почему парня нет?"
"Лена, все девушки - сволочи, я буду один всегда. Пойдем напьемся"

Всё это вписывалось в рамки моего понимания, но это вышло уже за пределы:

"Лена, у меня в воскресение был секс, и у меня ощущение, что я сделал что-то нехорошее. Это нормально?"

Ребята, неужели я настолько хороший друг, что среди парней друзей таких нет? Я все понимаю и принимаю, всегда рада помочь, но чувствую себя сапожником без сапог. Много кому помогла решить пролемы и выйти из "депрессии", а сама не моуг разобраться с конечностью своего бытия. Когда каждый раз помогаешь человеку, уже на себя чувств не хватает. Именно поэтому, наверное, я не хочу никаких отношений и к парням отношусь как к данности и не стремлючь заполучить красавца и умника парня.
И вот сейчас мои отношения вообще не знаю для чего существуют. Я уже не могу изменить тому, что меня забирают после работы и говорят, какая я красивая. Но у меня чувств вообще никаких почти нет. Ни к кому из окружающих меня парней. Может, настало время перемен?

09:19 

спустя много лет

для маленькой такой компании огромный такой секрет
Странно, но теперь мне кажется, что никогда я не смогу быть в отношениях, тем более в долгих. Это бесконечное катание по кругу, в колесе или без него, которая заканчивается всегда одинаково. Мы всегда хотим найти какую-то половину своего тела (физического или ментального), но суть остается одной - этой половины нет. Ее не существует. Есть только ты, один единственный и только ты свою жизнь создаешь. Ты должен быть счастлив в одиночестве, толпе, с другим человеком. Но если человек не счастлив по определению, то фраза "если бы у меня был мч/девушка, я стала бы счастливой/ым" теряет всякий смысл. Потому что, люди, ну нельзя быть счастливым из-за того, что половину Вас занимает сознание другого человека. Если Вы не имеете счастья, дела, не видите смысла, но своей "половинке" Вы только будете выплескивать это. И когда такая же несчастная (бывшая в одиночестве, как и Вы) половинка, начнет дополнять Вас этим ощущением нужности, важности и будет создавать с вами шедевры сознания, наполнится Вами тоже. И вот, спустя неделю/месяц/год, чувство радости проходит, Вы узнаете человека и понимаете, что может это и не то, что Вам нужно. Вы расстаетесь, и как следствие Вы выдираете из себя ту часть жизни и мироощущения, которую занимала Ваша "половинка". Да только это уже не полвинка вовсе, а почти вся Ваша жизнь.
Я не один раз видела как расходились люди, которые и подолгу встречались. И не один раз я наблюдала за поведением и ощущениями этих людей. Вот например не так давно моя близкая подруга рассталась с парнем после 8 месяцев отношений. И вот каждый день я стала слушать про ту "боль", которую она испытывала. И не то чтобы я жалуюсь, я рада, что она доверяет мне и я искренне ее поддерживаю, советую и никогда зла не пожелаю. Но после двух месяцев ее слез и повтрений одинаковых фраз, рассказов о том, как она не ест, похудела на 5кг, что ей нечем заняться и что она лишилась счастья, я не выдержала. Я просто стала избегать общения с ней, потому что я не могла уже слушать, как человек страдает от скуки и безделья. Думаете, я злая? Нет. И я страдала, и я любила, и мне было больно. Я очень чувствительна и эмоциональна, но никогда так долго я не пыталась себя убивать. Я устраивалась на работу, ходила в спортзал, учила английский, гуляла. Делала все, чтобы развиваться и не думать о грусти, чтобы быть счастливой. Теперь прошло полгода, с подругой я общаться начала вновь, но чуть стоит ей принять на душу градусов ходя бы 8, так сразу начинаются расказы о том, что она одна не может ни морально, ни физически. Ну да, скажете вы, одному тяжело. Но как может молодая красивая девушка, которой только-только пошел третий десяток, говорить о том, что это самое большое разочарование в ее жизни и что она не может жить без секса и отношений? И сколько бы я не объясняла ей, что нужно не сидеть на месте, заниматься чем-то, найти себе увлечение, и тогда просто некогда будет грустить, - все без толку, каждые 8 градусов и больше заканчиваются выслушиванием о ее недомоганиях в этом аспекте жизни.
И вот вчера мне мой друг стал писать о том, что он расстался с девушкой, которую он не любил по его словам и которая не делала его счастливым. И о том, как ему одиноко, грустно и что он не может быть один. Ну не могу я такого понять, не могу. Это называется самобичевание. Человек индивидуален, он - личность. Так какие же люди тогда "личности", если без другой "личности" наша жизнь теряет всякий смысл?

Так вот, о чем это я. Ах да, о том, что я не смогу быть в серьезных отношениях. Да, сейчас я думаю именно так. И скорее всего это из-за того, что я перестала заниматься самобичеванием. Что я нашла то, что приносит мне ощущение радости, что приносит мне СЧАСТЬЕ. Истинное счастье, а не показательное выступление перед головами закомплексованных людей. Поэтому я не зацикливаюсь на любви, на отношениях. Есть много другого, много инетересного, весь мир вокруг. Весь мир под ногами. Вся планета лишь для того, что ТЫ развивался!

Дом стоит, свет горит. Из окна видна даль. Так откуда взялась печаль?

18:09 

для маленькой такой компании огромный такой секрет
18:00 [Маслинка] private [popp_e] кошек забери
18:00 [popp_e] private [Маслинка] ну давай сама
18:00 [Маслинка] private [popp_e] кому-то завтра на работу

17:55 [Маслинка] private [popp_e] чайник вскипел

20:49 

для маленькой такой компании огромный такой секрет
И так, мои рассуждения насчет моей никчемной жизни, университета, учебы.

Начну с того, что всю свою жизнь я мечтала поступать на журналистику. Но когда в 2009 году я была в Америке, жена моего дяди, выпускница журфака МГУ с красным дипломом сказала, что если я хочу переехать за границу, то делать мне на журфаке нечего. А потом и многие знакомые журналисты сказали, что это неблагодарная низкооплачиваемая и надоедающая в один момент работа. Тогда я начала думать, что же делать дальше. И построила стратегически не верный план. Я решила, что пойду на второй по "престижу" факультет нашего города. Международный Институт Экономики и Лингвистики Иркутского Государственного Университеты, он же старый добрый межфак госа. В итоге я буду платить 72 тысячи в год (не учитывая ежегодного повышения), буду тусить в лучших клубах города, буду жить среди богатых детей и чувствовать себя в своей тарелке. Как итог спустя 4 года обучения у меня должно было быть два диплома: "Бакалавр Коммерции" (Торгового дела) и "Переводчик в сфере профессиональных коммуникаций" (английский язык). Я рассчитала, что к выпуску я буду знать язык в совершенстве и уеду за границу к дяде, в Seattle, он поможет мне немного освоиться, я поработаю там кем-нибудь. Затем постепенно выучусь там на программиста или еще кого-нибудь и буду там жить. И только сейчас я поняла, что мой план был не верен. Но ладно, черт бы с ним, с этим планом. Не уехала бы за границу - работала бы здесь бухгалтером или открыла бы свое дело. Но вот закончился первый семестр и я поняла, как я его провела. Каждый день по дороге в университет я слушала либо что-то релаксирующее, либо Кипелова, чтобы настроиться в первом случае на спокойствие и не пристрелить кого-нибудь из институток, и во втором случае просто на рабочий лад. Я поняла, что я приходила в университет и мне просто не с кем было там общаться. Я общалась только с Андреем, который является моим одноклассником. Еще иногда общалась с парнями, но с институтками мне тупо не о чем говорить. Они обсуждают, какой стол заказывать на Rich Art'a, а я мечтаю о том, как пойду на Кипелова или как было бы круто, если приехала Земфира. Я помню их взгляды, когда после концерта у меня не было времени стереть яркий красный лак и я в понедельник пришла в универ с такими длинными красными ногтями. Тогда одна одногруппница спросила "Что у тебя с ногтями?", на что я ответила, что это остатки былой радости, тогда она спросила "Ты на Кипелова что ли ходила?". Я еще удивилась, что она знает такого человека и даже обрадовалась, но потом моментально разочаровалась. Другая девочка, предположим, ее зовут Аня, спросила "Это кто вообще?", одногруппник сказал "Ну, это Ария". Все девочки сидят с совершенно тупыми лицами и смотрят на меня как на больную из психушки сбежавшую. Тогда Аня попросила спеть что-то известное. Конечно, я привела в пример песню "Я свободен", на что они все хором сказали "ОГОСПОДИЧТОЗАУЖАСКАКДАЛЬШЕЖИТЬ", и я поняла, что здесь мне делать нечего. Так же не стоит наверное говорить о том, что каждый день они приходят словно на подиум, а я меняю три кофты всю неделю и две пары джинсы, хожу в оранжевых ботинках и не крашусь как на парад.
Сейчас я завидую тому, что Андрей забирает оттуда документы и пока что полгода будет страдать фигней, но затем планирует поступать куда-то. Я понимаю, что заплачено за весь год и у меня два варианта. Либо я бросаю все сейчас, в трубу летят 36 тысяч, за которые я занималась в первый семестр, я забираю остаток, ругаюсь со всеми родными, они говорят о том, какой я никчемный ребенок и в летом поступаю в другое место. Либо я просто доучиваюсь этот год, а затем перевожусь в иняз на АБСОЛЮТНО идентичную специальность с двумя дипломами, но в инязе народ поинтереснее мне кажется и там не весь универ мажоров, которые на первом курсе в универ ездят на бмв. Конечно, хочу услышать вообще ваше мнение на этот счет.

Далее расскажу о проблемах, которые у меня сейчас. Я прокуковала весь семестр и не успела сделать официально нормальную справку у своего обычного врача поликлинники. В итоге я попросила папу, чтобы он договорился, чтобы мне сделали "быстро" освобождение, чтобы мне поставили зачет по физкультуре. В итоге он справку эту мне отдал только после Нового года. Первый экзамен у нас был 11 числа, но я приехала 10 и получила свой автомат по математике, 4. В тот день преподши по физкультуре не было. Вчера у нас была консультация по английскому языку и сегодня экзамен. Вчера ее не было, но сегодня мне сказали, что у меня не допуск до сессии. Я была уверена во всем и дождалась, пока придет преподавательница к 10 и я поставлю у нее зачет. Мало того, что она на меня наорала, так еще и сказала, что это не освобождение, а справка для того, чтобы мне открыли больничный лист. Короче, она сказала, что это подделка. Папа, конечно, все напутал и они написали на справке, что у меня "застарелое повреждение коленного сустава", хотя вообще-то у меня растянуты связки. Короче, в итоге она спросила, что у меня с коленом, и я сказала, что не знаю, т.к. не разбираюсь в этом. Еще мне очень стыдно и это одна из причин, по которой я моментально захотела уйти из универа. Она сказала взять нормальную справку и только тогда я получу зачет. Тогда я дозвонилась до папы и сказала, что вот такое вот дерьмо. Тем временем, пока он звонил "врачу", я сходила в деканат снова и сказала, что вот так и так. Они мне сказали, чтобы я шла на английский и договаривалась с преподавательницей, чтобы она приняла у меня экзамен. Благо, она замечательная женщина и она согласилась его принять (то есть я его сдам, но оценку в ведомость и зачетку она поставит только после зачета по физкультуре). До этого мы уже писали письменную часть экзамена, которую я сдала на 4 (точнее на 4,4 балла), не без помощи Алены, конечно. Но вот устная часть состоит еще из трех частей. Ты заходишь, она дает лист с текстом и пустой лист. Ты должен приготовить пересказ этого текста, можно записать его на листке чистом и в него подлядывать. Затем садишься к ней, пересказываешь. После вытягиваешь билет, на котором написана одна из 6 тем (топиков) и рассказываешь текст по этой теме, заранее подготовленный. Сразу, без подготовки рассказываешь. И после вытягиваешь билет, где 10 предложений на русском языке для перевода. Я немного выучила эти 6 тем, я знала, что расскажу пересказ, но была уверена, что не переведу карточку с предложениями и была бы рада четверке. Но в итоге я протусила там до двух часов дня, мы успели и в айпад поиграть, и поболтать, обсудить все фильмы и вспомнить марку дорогих популярных часов. Я уже забыла, о чем мой текст для пересказа. Отвечала я предпоследняя. Рассказала текст, она сказала, что вопросов нет, настолько подробно изложила. Перед тем, как вытянуть билет с топиком, я молилась, чтобы это была любая тема, кроме My friends, потому что по остальным я знаю много и много могу рассказать, а по ней и рассказывать то нечего. И конечно, что я вытягиваю? Ее. Но к моему удивлению рассказываю ее очень хорошо, я даже не ожидала этого от себя с учетом того, что я перенервничала. Тяну карточку со словами, не надеясь даже ее перевести. Карточка №1. Перевожу все предложения, некоторые с ошибками, но она мне ставит 5! Я чуть не умерла там, не было предела моему счастью, потому что меня действительно поперла. Я два дня говорю почти без русского акцента и почти без ошибок. Я была так рада! Тем временем позвонил отец и сказал, что завтра утром справку он переделает, а если не переделает, то попремся к нашему местному травматологу не знаю с чем, иначе просто мне конец. Следующий экзамен 20 числа, история, а там я уже точно не договорюсь сдать без допуска до сессии.
В общем, если я эту справку не сделаю, то из универа уйду, потому что мне будет очень стыдно и вообще.

Вот такие дела

20:04 

для маленькой такой компании огромный такой секрет
тебе не кажется, что мир вокруг меняется?
круговорот воды теряет прежний ход
березы яркие теперь слегка шатаются
ударив головой своей о лед
а несуразные дубы, вокруг стоящие
все чаще насмехаются до слез
над тем, что те березы яркие
теперь скудны как шаткий стук колес



буду дописывать, это лишь наброски, пока некуда сохранить и не потерять

05:39 

для маленькой такой компании огромный такой секрет

моё море

главная